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Grande Fratello 10 provini: pignolamenti

Uno:

“Ciao, mi chiamo Alessandro, mi chiamano Ciccio Benzina…Faccio l’autista, trasporti eccezionali…”
“Come ti chiamano?!?”
“Ciccio Benzina…! …non chiedermi il motivo…”
“Vizi?”
“Mi piace toccare le tette della morosa…anche altre!!!”

(Trasporti eccezionali, Ciccio?!? Ma soprattutto…anche altre!!!)

Continua…

“Cosa vuoi fare nella vita?”
“Vorrei aprirmi una serie di locali…cioè, stare nell’ambito del commercialismo, insomma…”

(Quell’ambito, lì, no?)

“Se fossi un personaggio storico chi saresti?”
“Beh, direi…guarda, a me mi piace…Bud Spencer, Terence Hill…”

(Ma anche Sylvester Stallone, direi…Anzi, Rambo! Ma solo il quinto…)

“Nel tempo libero viaggio anche se c’è tempo…”
“Dove vai?”
“Di solito faccio viaggi incontinentali…”
“Incontinentali?!?”

(oh…mi spiace!!!)

“Se fossi un animale cosa saresti?”
“Un leone.”
“Personaggio storico?”
Maldini.”

(Ovviamente Cesare…Paolo mica è storico.)

“…è un’esperienza da portarmi nel bagagliaio della vita personale…”

(E nel cofano non ci mettiamo niente?!?)

“Il tuo motto è…?”
“Il mio…?!?”
“Motto!”
“…otto?!?”
“No, motto!”
“…morto?!?”
“…motto!!!”
“Ah, motto!…il mio motto…normale, come sempre…”

(Da oggi “Normale, come sempre” diventerà il mio nuovo stile di vita.)

“Perchè dovremmo scegliere te, Antonio?”
[Non si può spiegare, guardate da 1:46…XD]

“Senti, conosci un po’ la politica…ti informi, leggi i giornali…”
“Sì, so, sì, sì…!”
“Il presidente americano, il presidente francese…”
“Eh beh, ‘ste cose qua sì…”
“Il presidente francese…”
“Eh…basta…”
“Ma il presidente francese, dico…”
“Eh?”
“Il presidente francese, della Francia…”
“…della Francia?!”
“Sai chi è, per esempio?”
“No…!”
“E quello americano sì però…”
“No…! Saccio solo quello italiano…”
“E quello italiano chi è?”
“Berlusconi.”
“Il Presidente della Repubblica italiano, chi è?”
“C’è Berlusconi che è Presidente della Repubblica…poi c’è il Presidente del Consiglio che è Carlo Azeglio Ciampi.”

(Nota…dolente: questo tizio ha il diritto di voto.)

“Chi è il Presidente della Repubblica italiana?”
Piersilvio Berlusconi…!Eh, Berlusconi, dai…”
“Ma Silvio o Piersilvio?”
“No, Piersilvio!”

(E due.)

“Tre cose che porteresti su un’isola deserta…”
“Intanto le sigarette…quelle non devono mancare! Poi porterei i profilattici…che quelli servono sempre…e poi un’altra cosa…i soldi.”

(Va beh, l’isola è deserta, e allora?!? Si sa che gli alberi cavi non fanno niente senza protezione…)

“Che cosa vorresti fare in tv?”
“Vorrei essere il nuovo mago Forester!”

(Auguri!)

“Tre cose che porteresti in un’isola deserta?”

“Felicità, la mia sincerità e spero la compagnia che posso dare agli altri!”

(su un’isola DESERTA, non sull’isola che non c’è!!! Voglio vedere come rompi le noci di cocco con la tua sincerità!!!)

“Che fai di bello Pasquale?”
“Faccio il barrista.”
“Mi dici cosa hai scritto sulle braccia?”
“Lino…che è il mio nome…definitivo…”
“Ma fai il barista o il barrista?”
“Barrista, barrista.”
“Con quante erre?”
“Due erre!”

(Sono invidiosa. Io non ho un nome definitivo! Ma almeno non soffro di strabordamento (neologismo per questa nuova malattia che a quanto pare affligge molti, vedi più sotto) di R.)

“Come passione giochi a pallone…”
“A pallone e sport faccio body bidink…”
“Cosa fai?!?”
“Body bidink.”
“Bene.”

(Mi fa morire l’intervistatore: “Bene.”)

“Che lavoro fai?”
“Faccio il barrista…”
“Con quante erre?”
“Con due!”

(E rieccoci al male del secolo: lo strabordamento di R)

“Viaggio interessante mi hai detto…?”
“Londra…”
“Però mi hai scritto…?”
“O…Ondra…London…”
“London…ma come si scrive?”
“Allora, elle apostrofo…o enne di acca o enne, L’Ondhon…”
“Ah, perfetto. E in italiano invece…?”
Ondra.”

(E qui…posso solo piangere, non basta l’amentarmi.)

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1 commento so far
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sto piangendo dal troppo ridere…non so è meglio l’ondra o faccio il barrista o il mio otto/morto è…normale

Commento di A.L.




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